Не могу простить любимого за его прошлое

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 27, молодому человеку 25. Два года мы дружили, а потом отношения перешли в разряд романтических. Меня беспокоит его прошлое. Дело в том, что он вел очень активную сексуальную жизнь до меня, у него было много женщин, причем он сильно не задумывался, просто брал первое попавшееся и спал. Доходило и до платных услуг. Сейчас мы вместе, он хорошо ко мне относится, любит, хочет семью и детей. Утверждает, что нагулялся и больше ему никто не нужен, только я. А я не могу забыть о его прошлом. Даже есть чувство брезгливости. Бывает он обнимает меня или целует, а я воображаю, как он был с другими. Он утверждает, что секс для него ничего не значит, что самое ценное — это любовь. А я боюсь все равно с ним строить отношения. Мне кажется, что он ненадежный и может в любой момент передумать и начать свою прежнюю жизнь. Поженимся, рожу ребенка, а он недоволен будет чем-то и гулять. Как справиться с этим, не понимаю. Пока тяну с ответом, не знаю как быть. Подскажите, как принять правильное решение?

Светлана, 27.

Ответ:

Нередко бывает так, что люди сходятся, влюбляются друг в друга, ничего не зная о прошлом друг друга. В Вашем случае получилось так, что вы в курсе прошлой жизни молодого человека. И тут я предлагаю провести мысленный эксперимент. Если бы Вы не знали, если бы он Вам не рассказал о своем сексуальном опыте, то как бы изменилось Ваше отношение к нему?

Сейчас Вы не чувствуете себя в безопасности рядом с ним, ведь у него есть опыт иной жизни, который для Вас не является привычным, приемлемым. Вы осуждаете его за прошлое, в котором он не знал Вас, не любил.
Сейчас Вы вместе, он Вас выбрал, хочет быть с Вами. И это данность, с которой вы живете сейчас.
Многие проблемы в отношениях начинаются как раз из-за нарушенного чувства безопасности. Причем это чувство могло нарушиться задолго до встречи с любимым человеком. Это может быть и травма детства, и неудачный личный опыт отношений с другим человеком, и многое другое (установки, убеждения, сценарии, иллюзии, ложные ожидания).
Самое интересное, что как бы не проявлял себя партнер, человек с нарушенным чувством безопасности найдет чего бояться, найдет за что зацепиться и актуализировать свою травму. Например, Вы можете не знать о прошлом молодого человека, но он может часто задерживаться на работе. И тогда начнутся фантазии и предательстве, измене и так далее.
Я бы здесь в первую очередь обратила внимание именно на свое внутреннее ощущение, которое идет от страха. И поработала именно с ним.
Но бывает и так, что есть некое интуитивное ощущение, что человек может проявить себя с небезопасной стороны. Возможно Вы ощущаете его ветреность, чувствуете, что он сам не совсем понимает чего хочет, куда стремится в отношениях с Вами. Тогда можно поговорить о своих ощущениях, попробовать вместе в них разобраться, выслушать другую сторону и поработать с ложными ожиданиями и иллюзиями.
Подумайте, что Вы сами хотите от отношений. Готовы ли в принципе к браку. Возможно есть смысл разобраться и в своих чувствах: любите ли Вы его, дорог ли он Вам, видите ли себя с ним в будущем и другие вопросы.

В жизни всякое бывает, гарантий никто не может дать. Самое главное, чтобы Вы сами у себя оставались надежным другом и товарищем.

Консультация психолога Анна Баранова (anna-bara-nova@yandex.ru).

Автор: Анна Баранова (психолог, консультант, тренер, писательница, основатель проекта Центр развития личности Life and Art)
Моя группа ВК

Магазин Анны Барановой

 

Добавить комментарий