Почему метод прямых просьб не работает?

Считается, что здоровые отношения можно поддержать с помощью метода прямых просьб. И я с этим согласна. Что может быть лучше, когда подходишь к любимому человеку, просишь его обняться, он соглашается. Всё хорошо.

Никто не утаивает своих желаний, не смотрит волчком из-за неугаданных желаний. Что-то не понравилось, тоже подошли, сказали, услышали, поняли, приняли, больше так не делаем. Идеально! Это здоровые отношения двух взрослых людей. И зная о методе прямых просьб, казалось бы, совсем не сложно его внедрить в отношения? Но, увы, то далеко от истины.

Почему так происходит?

Условно назовем отношения двух людей «нездоровыми». Что это значит?

1. Партнёры в детско-родительских ролях.

2. У каждого много ожиданий, фантазий насчёт друг друга, накопленных обид.

3. Нет живого, открытого и безопасного психологического пространства, контакта между партнерами.

4. У каждого свои травмы, которые не осознаются и негативно влияют на отношения.

5. При этом сильное слияние, фантазия о едином целом (как с матерью внутри утробы) – ничего говорить не надо, хочется чтобы понимали без слов и давали всё.

Что будет, если в этих отношениях начать применять метод прямых просьб?

Представим такую картину. Парень и девушка только что поругались. Она задавала много вопросов, он не хотел отвечать, наговорили друг другу не самых лестных слов. Она ушла в одну комнату, он — в другой. Девушка берёт телефон, заходит в соцсети и читает статью про метод прямых просьб. У неё озарение, она поняла, что нужно было просто прямо сказать, что она хотела. Идет в комнату к любимому, говорит что ей нужно было, а он не реагирует, просит оставить его в покое. Почему? Должно же было сработать!

Но, увы, не работает.

Во-первых, есть неотработанные обиды, неутихшие эмоций, в которых человек варится. Нужно время, чтобы вспышка угасла.

Во-вторых, неоправданные ожидания и фантазии не дают увидеть в партнере живого человека, со своими особенностями, слабостями. Просьба, прямая речь может просто не дойти до сознания.

В-третьих, страшно идти на встречу, ведь только что она говорила такие неприятные вещи, ранила его, задела за живое, актуализировала детскую травму.

В таких условиях сложно внедрять новые методы взаимодействия.

Для этого необходим ресурс хотя бы у одного из партнеров на переосмысление отношений.

Ценно осознать необходимость выстраивания доверительного контакта. Чтобы партнеры не боялись говорить друг другу о своих потребностях и желаниях. С обеих сторон ценно желать услышать друг друга и пойти навстречу. И при этом быть готовым к отказу.

Когда отношения выздоравливают, то всё чаще хочется говорить прямо, слышать партнёра, идти навстречу.

Здесь возникает вопрос: что первично – здоровые отношения и метод прямых просьб, или учиться открыто говорить и исцелять отношения?

Думаю, всё вместе и параллельно еще работа над собой, над доверием и ценностью близкого человека. Комплексный подход будет куда эффективнее, чем внедрение методов, без понимания всей картины.

Автор: Анна Баранова (психолог, консультант, тренер, писательница, основатель проекта Центр развития личности Life and Art)
Моя группа ВК

Магазин Анны Барановой

Добавить комментарий